سایت تفریحی و سرگرمی سی استار

.

.

.

.

.

.

پسر که نباشی
.
.
دختری !
به همین برکت قسم
.
.
.
.
یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست :|
.
.
.

یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !
.
.
.
طرف نیم ساعت میره بیرون 40 بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی
اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام 3 روز بعدش زنگ میزنه میگه:
علی تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!
.
.
.
محاله
بهش بگی سلام برسون ، بزرگیتو نرسونه !
.
.
.
ما از اونايى هستيم كه دعاهامون ميخوره به پنجره
بعد كمونه ميكنه ميخوره به سقف، سقف خراب ميشه رو سر خودمون !
.
.
.
آنتی ویروس لپ تاپمو یک سال و نیمه آپدیت نکردم
یه ماهه پیغام میده: هر غلطی دوست داری بکن من دیگه کاری به کارت ندارم !
.

نوی محجبه ای در یکی از سوپرمارکت‌های زنجیره‌ای در فرانسه خرید می‌کرد؛ خریدش که تموم شد برای پرداخت رفت پشت صندوق. صندق‌دار یک خانم بی‌حجاب و اصالتاً عرب بود. صندوق‌دار نگاهی از روی تمسخر بهش انداخت و همینطور که داشت بارکد اجناس را می‌گرفت اجناس او را با حالتی متکبرانه به گوشه میز می‌انداخت. اما خانم باحجاب که روبنده بر چهره داشت خونسرد بود و چیزی نمی‌گفت و این باعث می‌شد صندوقدار بیشتر عصبانی بشه ! بالاخره صندوق‌دار طاقت نیاورد و گفت: «ما اینجا توی فرانسه خودمون هزار تا مشکل و بحران داریم این نقابی که تو روی صورتت داری یکی از همین مشکلاته که عاملش تو و امثال تو هستید! ما اینجا اومدیم برای زندگی و کار نه برای به نمایش گذاشتن دین و تاریخ! اگه می‌خوای دینت رو نمایش بدی یا روبنده به صورت بزنی برو به کشور خودت و هر جور می‌خوای زندگی کن!» خانم محجبه اجناسی رو که خریده بود توی نایلون گذاشت، نگاهی به صندق‌دار کرد… روبنده را از چهره برداشت و در پاسخ خانم صندوق‌دار که از دیدن چهرهٔ اروپایی و چشمان رنگین او جا خورده بود گفت: «من جد اندر جد فرانسوی هستم…این دین من است . اینجا وطنم…شما دین تان را فروختید و ما خریدیم .

************************************

/
|
O/
این میدونی کیه؟ خوب تویی دیگه از خوشی رسیدن اس ام اس من داری جفتک میزنی

************************************

1
.
2
.
3
تموم شد!

^^
((@@))
/
(**)

تو هم خوش عکسیا!!!!

************************************

l-----l-
l ". o
l /l
l JL
l
ببین از بس اس ام اس ندادی خودمو دار زدم!

************************************

.:ΞΞΞ:. " " .:ΞΞΞ:.
":ΞΞΞΞ:.o.:ΞΞΞΞ:"
:ΞΞΞΞ¥ΞΞΞΞ:
":ΞΞ:-"!"-:ΞΞ:"
این پروانه از راه دور میاد و میخواد بهت بگه خیلی گلی .

اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی
ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری !
********جملات خنده دار********
میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست
که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !
********جملات خنده دار********
نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند 
********جملات خنده دار********
آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !
گناه داری
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی 
********جملات خنده دار********
این که میگن خوشگلی وخوشتیپی دردسر داره ، واقعا حقیقت داره
خواستم تجربه شخصیم رو گفته باشم !
********جملات خنده دار********
شارژ ایرانســــــل میگیرم باهاتـــــون تو بـــــارون قدم میــــزنم
********جملات خنده دار********

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می‌تونم بیام طرفای تو؟

بقیه در ادامه مطلب...

دغدغه های غضنفر

۱- وقتی برق میره کجامیره؟

۲٫ چراتخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

۳٫ استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

۴٫ وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم؟

۵٫ وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟

۶٫ چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

۷٫ این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه؟
۸٫ پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟

۱۰٫ آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد؟

۱۱٫ پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟

۱۲٫ چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!؟

۱۳٫ آیا برای آزمایش الهی باید ناشتا بود؟

۱۴٫آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟

جدید ترین جوک های خنده دار,جوک خنده دار,جوک روز

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟

بقیه در ادامه مطلب

پلیس لرستان از شهروندان لر خواهش کرد:از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند..!! این دوربینها مربوط به صداوسیما نمی باشد!

++++++++++

تورو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو،من میخوامت ،التماس میکنم چرا حرف نمیزنی چرا هر موقع میبینمت ساکتی!مکالمه لر با مانکن مغازه

+++++++++

به لره میگن از دوران ابتدایی چیزی یادت مونده؟ میگه:آره یادش بخیر دهقان فداکار لباسشو درآورد به کبری گفت تصمیمتو بگیر!

++++++++

خادم مسجد به لره میگه نذار گاوات بیان تو مسجد.

لره میگه: چه بکنم؟ حیوونن نیفهمن؛ خوم که ایفهمم تا حالا دیدی بیام مسجد؟!!

+++++++

به لرو میگن نماز میخونی؟ میگه عادت ندارم

میگن روزه میگیری؟

میگه طاقت ندارم

میگن زن صیغه میکنی؟

میگه آره بابا، دیگه کافر که نیستم!

++++++

لره به خاطر اینکه دیش ماهوارش رو نگیرن،روش مینویسه:

“بسم الله الرحمن الرحیم”

بحول و قوه الهی اولین ابگرمکن خورشیدی در این محل نصب گردید.

+++++

لره مشروب میخوره با چاقو میرنه تو شکم خرش،میگن:چرا این کارو کردی؟میگه:وقتی مست ایبوم فامیل مامیل سرمون نیبو

++++

پشت نویسی کارت عروسی یه لر:حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی پدرس..گ ک..ثافت بی پدر و مادر…خاک تو س.رتون با اون بچه بزرگ کردنتون،اصلا نمیخواد بیایید.

+++

دانشمندان تحقیق کردند چرا لرها سر کلاس چیزی یاد نمیگیرند،فهمیدند هنگامی که معلم تخته را پاک میکند لرها هم دفتر خود را پاک میکنند!

لره سیمکارت دوقلو میگیره؛با یکیش به خودش اس میده سلام عزیزم دلم برات تنگ شده؛با اون یکی جواب میده ببخشید شما!؟