سایت تفریحی و سرگرمی سی استار

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﺧﻠﻮﺕ ﺭﺩ ﻣﯽﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ

ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ

ﺭﻭ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺎﺩ

ﺍَﻓﮑــــــــــﺎﺭ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ

.

.

ﺳﻮﺳﮏ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯿﻢ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﻢ

ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻡ

ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﯿﺸﻪ

ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﻦ , ﮔﻢ

ﺷﺪﻡ !

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﺯﻭﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ ﮔﻔﺖ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ

ﺑﺮﯾﻦ ؟

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻏﺬ ﺁﺩﺭﺱ ﻧﻮﺷﺘﻪ !!

ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﮑﻪ ﺭﻭ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﺎﻏﺬ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺶ

ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﺟﯿﻐﯽ ﺯﺩ ﮎ ﮔﻮﺷﻢ ﺗﺎ 30 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺳﻮﺕ

ﺑﻠﺒﻠﯽ ﻣﯿﺰﺩ

ﺍﻭﻣﺪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ

ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﺯﺷﺘﻪ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﺮﻳﺎﺩ ﻧﻤﻴﺰﻧﻦ

ﮔﻔﺖ : ﺯﺷﺖ ...

ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ !

ﯾﻬﻮ ﺳﺎﮐﺖ ﺷﺪ ﮐﯿﻠﯿﭙﺴﺸﻮ ﺭﻭ ﺳﺮﺵ ﺗﻨﻈﯿﻢ

ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :

ﺟﺪﯾﯿﯿﯿﯽ؟ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ

ﻣﺨﻔﯿﻪ؟ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

بقیه در ادامه مطلب

هر موقع بابام میگه بیا بشینیم دو کلام حرف بزنیم …

از نمره ۱۳ ای که اول دبستان دیکته گرفتم

تا هفته پیش که با دختر تو خیابون منو دید هرکارِ خلافی که کردم میاد جلو چشام !!


  *********
 

آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:

.

.

.

.

.

در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم

 
  *********

 

همیشه یکی از سوالای ذهنیم این بود که :

چجوریه وقتی پسرا میرن حموم خوشگل میشن میان توی جمع …

ولی وقتی دخترا میرن حموم زشت میشن و سریع فرار میکنن و میرن تو اتاقشون که کسی نبینتشون ؟؟

یه روز توی آسانسور واساده بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت:چطوری؟

گفتم: الحمدلله ....

یه نگاهی به من کردو هندزفری شو جابجا کرد!

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم:
الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله ...

!

مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس +۱۰ برای گواهینامش ، بردنش سربازی ….
.
.
.
مورد داشتیم:
دختره با آیفون رفته جلو آینه
با دوربین ِ جلو عکس گرفته :|
.
.
.
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده”اهنگی که تو تاکسی گوش کردم”راحت دانلودش کرده الانم نامبرده داره گوش میکنه و کیفشو میبره
دیدم که میگماo_O
.
.
.
مورد داشتیم دختره مهریشو زده کلیپس به ارتفاع سال تولدش …
.
.
.
مورد داشتیم طرف تو وصیت نامش نوشته درایو C کامپیوتر رو ندیده دیلیت کنید .
.
.
.
مورد داشتیم پسره همچین با یه قیافه ایی از تو دستشویی زده بیرون
هر کی ندونه فکر میکنه از سر جلسه اومده بیرون و امتحان ۲۰گرفته.!!!
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته تست مربی گری برای مهد کودک،بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده شلوارشوخیس کرده

بهتراش تو ادامه ی مطلب
.

با برو بچ رفته بودیم پارک دستشویی داشتم شدید
رفتم دستشویی مثل چی داشتم به خودم میپیچیدم یا رو از دستشویی در شده یه نگاه به من میکنه با خونسردی میگه دستشویی داری؟؟؟؟ حرصم در اومد گفتم:پ نه پ داشتم با موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکردم
دستشویی رفت تو هوا
یارو هم رنگ عوض کرد مثل آفتاب پرست دستش بود میومد منو سه قسمت مساوی تقسیم میکرد

با برو بچ رفته بودیم پارک دستشویی داشتم شدید
رفتم دستشویی مثل چی داشتم به خودم میپیچیدم یا رو از دستشویی در شده یه نگاه به من میکنه با خونسردی میگه دستشویی داری؟؟؟؟ حرصم در اومد گفتم:پ نه پ داشتم با موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکردم
دستشویی رفت تو هوا
یارو هم رنگ عوض کرد مثل آفتاب پرست دستش بود میومد منو سه قسمت مساوی تقسیم میکرد

عروسي بودم... چشمم خورد به يه دختر خوشگل و ماماني و تميز..........!!!!
به دوستم گفتم : اين
کيه؟...؟!!
عجب دافيه ...!!. گفت:..
خالمه !!
گفتم:... اونو نمي گم که ....., اوني که داره باهاش ميرقصه,..!!!!
اون
کيه؟....
گفت: مامانمه !!
از بس ضايه شده بودم..نميدونستم چه جوري خودمو بيرون بكشم....
گفتم اونو نميگم...ديوونه.....اون تاب مشكي رو ميگم.....!!
هيچي.. ديگه.....اونم خواهرش بود..

اعتراف می کنم زمانی که داداشم بچه بود بهش میگفتم شبا یه هزارتومانی بزار زیر بالشت، صبح که پا میشی می بینی جاش یه دونه شکلات هست.

اینجوری نگام نکنین

بالاخره زندگی خرج داره

داشتم از یه جایی رد میشدم دیدم یه پسربچه داره قلیون میکشه!

بهش گفتم : چرا قــلــيون میکشی؟ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ میکنی!

برگشت گفت : ﺷﻤﺎ چرا غذا ﻣﻴﺨﻮﺭﻳﻦ ﭘﻮﻟﺘﻮﻧﻮ ﻋﻦ ميكنين؟

 .

.

.

تاحالا اینقدر قانع نشده بودم

تو اتوبان داشتم می رفتم یه موتوری دیدم یارو بچش داشت از پشتش می افتاد پس از کلی بوق و چراق سرعتشو کم کرد بهش گفتم بچت داره میوفته برگشته میگه اصغر اصغر په ننت کووووو.....

. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺁﻗﺎ ﺁﺭﻧﺠﺘﻮ ﺑﺒﺮ ﺗﻮ
ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻪ

امروز داشتم اتاقمو مرتب ميكردم دولا شدم

تسبيح يادگاريه بابابزرگمو از زمين بردارم ،

يهو بابام اومد تو اتاقم با اشك شوق

گفت : بخون پسرم ، مايه افتخار منى تو!!

ميدونستم تو تنهاييه خودت نماز ميخونى ريا نشه شاد و خندون رفت بيرون !!

الانم دارم وضو ميگيرم با بابام برم مسجد :)))

استاد جواب آرمینو داد

استاد

ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺮﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻮ آﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ، ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ نمره ﻭ ﻭﺍﺣﺪﻫﺎﺵ

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ، هنوز ﺗﻮﯼ برگه ﻫﺎﺕ ﻫﺴﺖ ، ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻧﻘﺼﺎﺵ

ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ ﮐﻤﺸﻪ ﻧﻤﺮﺕ ﻣﻦ

ﺑﺎ ﮐﺎستیای ﺍﯾﻦ برگه اﺕ ، ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻫﺴﺘﻢ

ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ، ﮐﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺻﻼ
.
.
.
: آرمین هم که هیچ رقم از رو نمیره ، جواب نهاییش به استاد

ﺩﯾﻮﻭﻭﻧﻪ...!! ﺍﮔﻪ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﯼ ﺩﻟﺨﻮﺷﯽ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ه ه ه

اینو بدون ﻫﯿﭽﮑﯽ مث ِ من درساشو نمیخونه ، نمیخونه ه ه

زن:عزیزم تو منو به خاطر قیافه ی خوشگلم دوست داری یا اندام رو فرمم.

مرد:هیچ کدوم به خاطر اعتماد به نفست

جوک های جدید خرداد 93

یکی از دلایلی که سرخپوست‌ا
همیشه به قطارا حمله می کردن
این بوده که دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه "_"
برید حال کنین با این اطلاعاتی که در اختیارتون می زارم!

دختره استاتوس گذاشته:یه دوس پسر نداریم موهاش فِر باشـه
"صداش کنيم ببعيـــه مـــن"
پسره زیرش زده:بــــــــــــــــــع
ملت تحت فشارن خداییش :|

برای اولین بار در تاریخ وب نویسی.دارم براتون یه پست 3D میزارم
"D D D"
خواهش میکنم تشویق نکنید :))))

تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره
فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:
مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه!

جوک های جدید خرداد 93

با اهميت ندادن به مردم به جاى قانع کردنشان ، در وقت و انرژى صرفه جويى کنيد :|

.
.

من وقتی امتحان میدم
به تنهایی معدل کلاس رو دو سه نمره میارم پایین ! J

.
.

ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻭﻧــﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺧـﻮﺍﺑــﯿــﺪﻩ ﺍﻭﻧـــﯿـــﻪ ﮐﻪ ﻧـﻤـﯿـﺘـﻮﻧـﻪ
ﺑـﺨــﻮﺍﺑــﻪ …:|

.
.

از بین خواننده ها فقط قمرالملوک وزیری و مرحوم هایده برای این جام جهانی آهنگ بیرون ندادن :|

.
.

ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﯽ ﻧﻪ، ﻫﻤﯿﻦ 4 ﺗﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ
ﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻤﺎ . 28 ﺳﺎﻟﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ
( …….) موقع ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ pou :|

بهتراش تو ادامه ی مطلب

اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم

هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم پزمان بازغی

بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !

جوک های خفن 93

همیشه وقتی سوار تاکسی میشم

یکی از استرسام اینه که نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه ؟

تا میام کرایه بدم همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه !

جوک های خفن

93

بقیه در ادامه مطلب

ضد دختر

دخترها:
۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳- به خودشون عطر میزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.

بقیه در ادامه مطلــــــــب

خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه.***************

فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه!
.
.
.
.
یه پسرت تو دانشکدمون قیافش شبیه بقیه پول خیار شوره،
اونوخت همیشه حلقه ازدواج میکنه دستش میگه میخوام دخترا فکر کنن ازدواج کردم

.

بهترین ها در ادامه مطلب

♥♥☻☻☻☻☻☻♥♥

از لر میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت


مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما لرین؟ میگن نه, ما ترکیم, لرا تو اتوبوسن


به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته


لره تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد !!!


به لره ميگن "تور" را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شده اند


لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام


از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردی .... يه ماده شيميائی هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر


به لره ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

سری جدید جوک های خنده دار

بچه بودم ، هروقت بابام پشت فرمون مینشست

واسم سوال بود که چرا به بعضی راننده ها فحش میده

از وقتی گواهی نامه گرفتم ، واسم سوال شده که چرا اینقد کم فحش میداد ؟

سری جدید جوک های خنده دار

بعضیا واسه همــه اقیانوس آرام هستن

اما تا به ما میرسن میشن تنگهء هرمز

سری جدید جوک های خنده دار

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ …
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ

مثہ اینکہ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﺷﺪﻩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ

سری جدید جوک های خنده دار

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟

گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم سریع تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :

الحمدلله الحمدلله الحمدلله  …

سری جدید جوک های خنده دار

پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود

بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !

گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !

سری جدید جوک های خنده دار

این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست

توی دریا با این همه عروس دریایی

اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !

سری جدید جوک های خنده دار

زندگیهامون شده شبیه سریال

امروز خودشو میبینیم

فردا تکرارشو !

سری جدید جوک های خنده دار

پشت بسته ساقه طلایی نوشته :

حتما همراه چای یا نوشیدنی مصرف شود احتمال خفگی وجود دارد!

سری جدید جوک های خنده دار

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت

یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام!

سری جدید جوک های خنده دار

خوش بحالتون آهنگای شاخ میره تو مغزتون

و هی تکرار میشه ناخودآگاه

من چند روزیه درگیرِ

“شیر خشک براش بِگِرِفتی؟ بِگِرِفتم”

هستم ..!

سری جدید جوک های خنده دار

لطفا متن زیر را طوری بخوانید که انگار یک وزنه صد کیلویی روی سینه تان قرار گرفته

آره لعنتی تو خیلی پستی بگو بگو من برات چی بودم یه لعنتی آشغال کثافت ؟

تبریک میگم شما الان یک رپر هستید

جدید ترین جوک های خنده دار,جوک خنده دار,جوک روز

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

حیف نون از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز"
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید...
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘◘

اولی: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟

بقیه در ادامه مطلب

پلیس لرستان از شهروندان لر خواهش کرد:از تعریف کردن مشکلات و گرانى، جلوى دوربین هاى بزرگراهها جدأ خوددارى کنند..!! این دوربینها مربوط به صداوسیما نمی باشد!

++++++++++

تورو خدا اگه قصد ازدواج داری بهم بگو،من میخوامت ،التماس میکنم چرا حرف نمیزنی چرا هر موقع میبینمت ساکتی!مکالمه لر با مانکن مغازه

+++++++++

به لره میگن از دوران ابتدایی چیزی یادت مونده؟ میگه:آره یادش بخیر دهقان فداکار لباسشو درآورد به کبری گفت تصمیمتو بگیر!

++++++++

خادم مسجد به لره میگه نذار گاوات بیان تو مسجد.

لره میگه: چه بکنم؟ حیوونن نیفهمن؛ خوم که ایفهمم تا حالا دیدی بیام مسجد؟!!

+++++++

به لرو میگن نماز میخونی؟ میگه عادت ندارم

میگن روزه میگیری؟

میگه طاقت ندارم

میگن زن صیغه میکنی؟

میگه آره بابا، دیگه کافر که نیستم!

++++++

لره به خاطر اینکه دیش ماهوارش رو نگیرن،روش مینویسه:

“بسم الله الرحمن الرحیم”

بحول و قوه الهی اولین ابگرمکن خورشیدی در این محل نصب گردید.

+++++

لره مشروب میخوره با چاقو میرنه تو شکم خرش،میگن:چرا این کارو کردی؟میگه:وقتی مست ایبوم فامیل مامیل سرمون نیبو

++++

پشت نویسی کارت عروسی یه لر:حاج حسنعلی و خانواده محترم بجز پسر وسطی کرمعلی پدرس..گ ک..ثافت بی پدر و مادر…خاک تو س.رتون با اون بچه بزرگ کردنتون،اصلا نمیخواد بیایید.

+++

دانشمندان تحقیق کردند چرا لرها سر کلاس چیزی یاد نمیگیرند،فهمیدند هنگامی که معلم تخته را پاک میکند لرها هم دفتر خود را پاک میکنند!

لره سیمکارت دوقلو میگیره؛با یکیش به خودش اس میده سلام عزیزم دلم برات تنگ شده؛با اون یکی جواب میده ببخشید شما!؟

کاربران عزیز در صورت تمایل می توانید با ارسال نظر به ما و انتخاب بخشی از سایت مدیریت ان بخش را به عهده بگیرید.

دﺧــتره ﺍﺳـــﺘﺎﺗﻮﺱ ﺩﺍﺩﻩ :


دلم هوس هلو کرده :|


300 ﻫﺰﺍﺭ ﺗــــــــﺎ ﻻﯾﮏ ﺧـــﻮﺭﺩﻩ |:


3000 ﺗــــﺎ ﮐـــﺎﻣﻨﺖ ﮔﺮﻓﺘــــﻪ :|


ﯾﻪ ﺳـــﺮﯾـــﺎ ﻫﻢ ﭘــــﺎﯼ ﭘﺴﺖ جوﻥ ﺩﺍﺩﻥ !


ﯾﻪ ﺳـــﺮﯼ هم ﺍﺷﮏ ﺷـــﻮﻕ ﺭﯾـــﺨﺘﻦ !


ﺍﻭﻧــﻮﺥ ﻣﻦ ﺍﯾـــﻦ ﺟـــﺎ مثلِ ﺷــﺎﻃﺮ ﻧــﻭﻧﻮﺍ تــﻨﺪ ﺗنـﺪ ﭘﺴﺖ ﻣﯿـﺰﺍﺭﻡ ﮐﺴـﯽ نظر نمیده

اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

*****************سی استار****************

اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده

*****************سی استار****************

چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!

*****************سی استار****************

*****************جوک جدید و خنده دار****************

 ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!!

*****************جوک جدید و خنده دار****************

هیچ لذتی اندازه ی این که یه بچه ی کوچولو دستشو دراز کنه طرفت که یعنی بقلم کنی نیس و حال نمیده!!! اصن یه لذت عجیبی داره!!!

 *****************جوک جدید و خنده دار****************

از دار و ندار دنيا6 7 تا دوست دختر دارم يكي از يكي شكاك تر
اصن داغونما..

*****************جوک جدید و خنده دار****************

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دخدر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^

*****************جوک جدید و خنده دار****************

ﻣﯿﮕﻢ , ﺷﻤﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﮑﺴﺘﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦﻧﯿﮕﺎﺵ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﯾﺎﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻢ ... ؟؟؟؟

*****************جوک جدید و خنده دار****************

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*****************سی استار****************

رفتم بانک وام بگیرم، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم. کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار
این پشت گروگان بگیریم!

*****************سی استار****************

من به اون دسته از کسایی که هنوز به “عشقشون” میگن “عجقم”
و چیتال میتونی عسیییییییسم …
بسته های آموزشی بالا بالا رو پیشنهاد می دم!

*****************سی استار****************

از وصیتهای لقمان به پسرش:
اگر تو یه جمعی وارد شدی و تشخیص آدم بی ادب از بقیه برات سخت بود
کولرو خاموش کن!

*****************سی استار****************

مدام میگن نسل الان پر رو شده
والا اون قدیما، پسر 17 سالگی زن میگرفت، دخترم 12 سالگی شوهر!
هر جور نگاه کنی اونا پر رو تر بودن!

*****************سی استار****************

ﺁﻣﺎﺭ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ:
- ﻋﮑﺎﺱ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ
- ﺩﺍﻭﺭ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﭘﻠﯽ ﺳﺘﯿﺸﻦ
- ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ
- ﮔﻮﯾﻨﺪﻩ ﯼ ﺗﻠﻔﻦ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﺍﺳﺖ
- ﺧﻮﺩ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
- عمه های گرامیتان
- کسی که بهت گواهینامه داده

*****************سی استار****************

*****************سی استار****************

اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده
برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده!

*****************سی استار****************

مازیار فلاحیُ رو بذاری یکی گوش کنه که حتی تو عمرش به یه جنس مخالف اس ام اس هم نداده
باز طرف شکست عشقی میخوره!

*****************سی استار****************

شما اگه یه پولدار رو مسخره کنی عمرا پولدار نمیشی
ولی فقط کافیه به کچل لبخند بزنی!

*****************سی استار****************

ﺷﻤﺎ ﺟﻮﺍﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺳﺮ ﻟﻮﺣﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ

ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﺸﺪﻥ
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﺸﮑﻠﻪ!

*****************سی استار****************

ﺩﺧﺘﺮ 12 ﺳﺎﻟﻪ نوشته: ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺑﻤﯿﺮ ﺍﻣﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﻋﺸﻖ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻮ
ﺧﺐ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﮐﯽ ﻭﺭﺩﺍﺷﺘﻪ؟

*****************سی استار****************
هر وقت هم‌وطنانمون یاد گرفتن در رستوران، کافی‌شاپ، قهوه‌خانه و امثالهم
به افراد میزهای کناری زل نزنند، میشه به آینده این مملکت امیدوار بود!

*****************سی استار****************

*****************سی استار****************

دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نیستم!

*****************سی استار****************

ماﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ!

 

*****************سی استار****************

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ!
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ!

*****************سی استار****************

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ:
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ!

*****************سی استار****************

یه بیماری هست اسم نداره اما نتیجه ش
نگهداشتن شیشه عطرها و اسپری های تموم شده ست!

*****************سی استار****************

هورمونی هست به نامِ هورمون “که چی بشه”
که گند میزنه به هورمونِ “اراده”!

*****************سی استار****************

بانجی جامپینگ چیست؟
بانجی جامپینگ از دو واژه تشکیل شده است:
جامپینگ که یعنی پریدن
بانجی هم یک فحش استوایی است که به عمه ی آدمی که 50 هزار تومان پول می دهد
و خودش را به اتکا یک عدد کش از ارتفاع 40 متری پایین می اندازد، دلالت می کند!

*****************سی استار****************

یه زمانی آرزوم این بود:
پادشاه بشم، به نوکرام بگم واسم تخمه بشکونن، من بخورم
تا اینکه مزمز با هزار تومن اومد گند زد تو آرزوم!

*****************سی استار****************

تا کمر رفتم تو ماشین ببینم چه مرگشه یارو اومده میگه داری تعمیر میکنی ؟

پس نه دارم با مخزن روغن درد دل میکنم

www.30star.ir

کامپیوترم ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اوریجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده میگه آیا مطمئن هستید که میخواهید این ویروس رو پاک کنید ؟

پس نه میخام نگهش دارم بزرگ بشه ، عصای دستم شه ، نور چشمم شه

www.30star.ir

به راننده تاکسی میگم آقا نگه دارید . میگه پیاده میشی ؟

پس نه میخوام ببینم لنت ترمزت سالمه

www.30star.ir

به دوستم میگم موجودی حسابت چقدره میگه : مگه پول میخوای ؟

پس نه میخوام ببینم فاصلت با بیل گیتس چقدره

www.30star.ir

بهتراش تو ادامه ی مطلب

یک مشتری نمی‌تونه به اینترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟
مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.
مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟
مشتری : پنج تا ستاره.

www.30star.ir

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟
مشتری : نه.

www.30star.ir

مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.
مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟
مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

www.30star.ir

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟
مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می‌نویسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟
مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

www.30star.ir

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*****************سی استار****************

حتما ماجرای راننده ایرانی در کانادا را شنیده‌اید که دنده عقب می‌رفته که به ماشین یک کانادایی می‌زند و پلیس که می‌آید، از راننده ایرانی عذرخواهی می‌کند و می‌گوید " لابد راننده کانادایی مست است که مدعی‌ شده شما دنده عقب می‌رفتید!"

حالا اتفاق جالب‌تری در اتوبان اصفهان رخ داده: یه اصفهانی توی اتوبان با سرعت ??? کیلومتر در ساعت می رفته که پلیس با دوربینش شکارش می کند و ماشینش را متوقف می کند. پلیس می‌آید کنار ماشین و می‌گوید:

"گواهینامه و کارت ماشین!" اصفهانی با لهجه غلیظی می‌گوید:" من گواهینامه ندارم. این ماشینم مالی من نیست. کارتا ایناشم پیشی من نیست.


من صاحَب ماشینا کشتم آ جنازشا انداختم تو صندق عقب. چاقوش هم صندلی عقب گذاشتم! حالاوَم داشتم میرفتم از مرز فرار کونم، شوما منا گرفتین."

مامور پلیس که حسابی گیج شده بوده بیسیم می‌زند به فرمانده‌اش و عین قضیه را تعریف می‌کند و درخواست کمک فوری می‌کند.

فرمانده اش هم میگوید که او کاری نکند تا خودش را برساند! فرمانده در اسرع وقت خودش را به محل می‌رساند و به راننده اصفهانی می‌گوید:

آقا گواهینامه؟ اصفهانی گواهینامه اش را از توی جیبش در می‌آورد و می‌دهد به فرمانده. فرمانده می‌گوید: کارت ماشین؟ اصفهانی کارت ماشین را که به نام خودش بوده از جیبش در می‌آورد و می‌دهد به فرمانده.

فرمانده که روی صندلی عقب چاقویی نیافته، عصبانی دستور می‌دهد راننده در صندوق عقب را باز کند. اصفهانی در را باز میکند و فرمانده می‌بینه که صندوق هم خالی است.

فرمانده که حسابی گیج شده بوده، به راننده اصفهانی می‌گوید:" پس این مأمور ما چی میگه؟!"

اصفهانی می‌گوید: "چی میدونم والا جناب سرهنگ! حتماً الانم می‌خواد بگه من داشتم ??? تا سرعت می‌رفتم؟

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...

بچه هایی که از سال 1400 تا 1409 به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟

 *****************سی استار****************

صبح زود رسیدم خونه، شب کار بودم، خیلی خسته بودم تازه خوابم برده بود که دیدم یکی داره بالاسرم باهام شوخی میکنه و قلقلک میده کف پامو فکر کردم داداشمه گفتم کرم نریز پدر سگ یهو چشمو باز کردم دیدم بابامه، بابای ما هم قاطی بلند بلند مادرمو صدا زد: خانوووووووووووووم بیا تحویل بگیر پسرت به من میگه پدر سگ :|
مادر ما هم بنده خدا تازه از خواب پاشده بود حالیش نبود گفت غلط کرده، پدر سگ خودشه :))))
بابام گفت تو نمیخواد طرفداری کنی :|

 *****************سی استار****************

عنی مزخرف ترین لحظه توی زندگی اون وقتیه که ...
با پسر داییت دعوات میشه ...
و نمیتونی بهش فحش عمه بدی.... !!!

 
*****************سی استار****************
 

یه دکتر زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !

*****************سی استار****************

اس ام اس های خنده دار-اس ام اس های جالب

مادره یه یارو اسفناج پخته بود مادره به پسره میگه بیا اسفناج بخور اهن داره

پسره میگه نه مامان تازه اب خوردم می ترسم زنگ بزنه

*****************سی استار****************

گاهی وقتا مشکل از خودمونه یه کسی که به خاطر ما

یه قدم  میاد ما ده کیلومتر به خاطرش میریم

*****************سی استار****************

حتی از دوران مهد کودک هم چشاتون ضعیف باشه پدر مادر

میگه که این کامپیوتر صاحب مرده باعثه

*****************سی استار****************

این همه پولی که واسه پیدا کردن کار به روزنامه دادم اگه الان

نگه داشته بودم یه برج میلاد ساخته بودم

*****************سی استار****************

در یخچال رو باز کردم دیدم یه پشه درحاله فوش دادنه اومد بیرون

*****************سی استار****************

بیخودی صدای گاو در نیار خیلی وقته که منو تو خیلی وقت ما نیستیم

*****************سی استار****************

مورد داشتیم یارو تو کانون گرم خانواده ذوب شده

*****************سی استار****************

*********** www.30star.ir***********

یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم : لعنتیا تا من نگفتم هیچکس شلیک نکنه ،

کلی آدم بیگناه اینجا هست !

.

.

.

توهم در حد سراب های بیابان های ۱۵۰ درجه آمازون …

*********** www.30star.ir***********

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ که ﺑﺎ مخاطب خاصم دعوا ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯش ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻡ ﺳﯿﮕﺎﺭمو ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻏﺮﻭﺏ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻟﻬﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻌﺪ مخاطب خاصم ﺑﺒﯿﻨﻪ و “ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ ﭼﯿﺮﯾﮏ”(صدای کفششه!) ﺑﺪﻭﻭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﯿﺸﻢ ﺑﮕﻪ آه ﺧﺪﺍی ﻣﻦ ! ﺗﻮ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﻨﻮ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺰﺍﺭﯼ … ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺮﻩ و بعدش ﺩﻭﺗﺎ ﺳﺮﻓﻪ ﮐﻨﻢ و ﺑﻤﯿﺮﻡ … مخاطلب خاص ﻫﻢ ﺍﺯ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ !!!

*********** www.30star.ir***********

یکی از فانتزیام اینه که…

تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم…

بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم…

منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم استاد…

برو از خدا بترس….

*********** www.30star.ir***********

از فانتزیای اصلیم اینه که واسه یه سرماخوردگی ساده برم دکتر یهو بگن بیماری لاعلاج داری و فقط ۱ سال زنده میمونی ! منم ۱۱ماه با این راز تو سینم زندگی کنم تا اینکه یه روز که خیلی اطرافیان یا همکلاسیام اذیتم کردن این راز رو فاش کنم و همه تو بهت و حیرت به هم نگاه کنن و زبونشون بند بیاد … منم در همین حین صحنه رو به سمت نور افق ترک کنم و در نور محو بشم و هرچی صدام کنن و دنبالم بیان بهم نرسن و بقیه ی عمرشونو تو حسرت و غم و احساس عذاب زندگی کنن کصـافـطــا !!!

اخیرا هم به این شکل کاملش کردم :

بعد که ۱سال تموم شد به نحو عجیبی زنده بمونم و قیافه و هویتمو عوض کنم برم تو کلاس به عنوان یه شاگرد جدید بشینم که از خارج اومده ؛ بعد عذاب وجدانشونو ببینم حال کنم !

تخیل در حد جنگ ستارگان هندی

*********** www.30star.ir***********

*********** www.30star.ir***********

یکی از فانتزیام اینه که‎…

تو تاکسی نشسته باشم ۴ تا دختر داف سانتی مانتال نامبر وان که همگی کتاب زبان دستشونه هم سوار تاکسیه شن

بعد یهو موبایل من زنگ میخوره گوشیم و راحت از جیبم در میارم بعد شروع کنم تند تند انگلیسی صحبت کردن با طرف

بعد که گوشیو قطع کردم و همه تو کف حرکته بودن دوباره گوشیه زنگ بخوره اینبار شروع کنم اسپانیایی خف در حد لا لیگا و مسی صحبت کنم

بعد که همه گرخیدن به راننده به کردی بگم پیاده میشم

وقتی پیاده شدم همه هم پشت سرم پیاده بشن

اونی که از همه خوشگل تر بود بیاد جلو بپرسه آقا ببخشید شما زبانو کجا یاد گرفتین میشه شمارتونو داشته باشم

منم یه لبخند بهش بزنم بعد یه نگاه عاقل اندر سفیه بهش بکنم و بگم:

شرمنده من بیژن نیستم من نیما هستم ولی‌ می‌تونم شمارمو بدم فقط بعد از ولنتاین زنگ بزن !!!

*********** www.30star.ir***********

یکی از فانتزیام اینکه:

در نظر دارم یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم…

هروقت سردرد داشتمو یکی ازم پرسید چی شده؟

بگم: “چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی…”

بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآه mellowsmiley

لامصب عنده کلاسه!

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*********** www.30star.ir***********

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم

*********** www.30star.ir***********

اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟

*********** www.30star.ir***********

وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن

*********** www.30star.ir***********

اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد

*********** www.30star.ir***********

اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه ی مطلب

از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ
میگه از نظر سن میگی ؟
پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم

*********** www.30star.ir*********** 

رفتنم نان بگیرم نانوا بهم میگه نان میخوای
.پَ نَ اومدم اورانیوم غنی شده بگیرم واسه راکتور بابام

*********** www.30star.ir*********** 

به دوستم میگم من از لبنیات بدم میاد میگه یعنی ماستم نمی خوری؟
پَـ نه پَـ از اونجایی که ماست جزو سبزیجاته می خورم

*********** www.30star.ir*********** 

تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن
می گه می خای تو فیش بنویسی
پـَـ نه پـَــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم

*********** www.30star.ir*********** 

رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!

*********** www.30star.ir***********

*********** www.30star.ir***********

دیگر نگران نباشید! ما برای شما برنامه تلافی ویژه ای داریم مجموعه ای از جملات تکرار نشدنی براتون جمع آوری کردیم که شما را به جنگ با آنها تشویق میکند با ما همراه باشید در تکرار تکراری جملات تکراری !

5 بار بگو :
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !

3 بار بگو :
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ

5 بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته

این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی

3 بار تکرار کن :
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده

5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

3 بار بگو :
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!

3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک

3 بار پشت سر هم بگو :
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل

جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن
قوری گل قرمزی

سریع 5 بار بگو :
زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه

زود ، تند ، سریع 3 بار بگو :
غولارو با قند گول می زنیم

7 بار زود بگو :
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری

3 بار سریع بگو :
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم

5 بار تکرار کن :
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.

*********** www.30star.ir***********

آخه یادتونه بچه بودیم

تا یکی می گفت عید شما مبارک

ما سریع می گفتیم دمب شما سه چارک

بی تربیت های خلاقی بودیم ما دهه شصتیا نه؟

*********** www.30star.ir***********

بزرگترین دروغ این روزای من

من دیگه بزرگ شدم عیدی واسه چی

*********** www.30star.ir***********

اینم هفت سین گروه ریاضی

سری

سینوس

سکانت

ساین

سهمی

ساروس

سیگما

عیدتون مبارک

*********** www.30star.ir***********

دم همه اونایی که تو خونه تکونی دلشون ما رو دور نریختن گرم

ما هم سعی می کنیم زیاد جا نگیریم!

*********** www.30star.ir***********

آقا رفته بودیم بازار

دیدم این جنسه چقدر به چشمم آشنا میاد

دیدی یکی رو تو خیابون میبینی

ولی انگار قبلا جایی دیدیش از مامانم پرسیدم این کیه

میگه پسته

گفتم بابا لامصب چه تیپی زده

*********** www.30star.ir***********

سلام میشه ازت خواهش کنم

سال تحویل بیای خونمون ؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه مطلب

*********** www.30star.ir***********

چیپسی خواهم خرید

بالنی خواهم ساخت

تا ابد خواهم رفت …

*********** www.30star.ir***********

تنها طرحم برای آینده اینه که

اصلا در موردش فکر نکنم !

*********** www.30star.ir***********

پسره پست گذاشته : بعد از رفتن تو مثل فرهاد شدم در حسرت چشمان لیلی !

والا تا جایی که من میدونم فرهاد عاشق شیرین بود نه لیلی !

نمیگم عاشق نشید ولی خواهشا وقتی شکست عشقی میخورید

قبل پست گذاشتن یه نگاهی به کتاب ادبیاتتون بندازید …

*********** www.30star.ir***********

کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه

اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم !

*********** www.30star.ir***********

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”

ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …

خلاف

اشکهای مادر

نیسان وانت

همسایمون

*********** www.30star.ir***********

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش

۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره

بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !
*********** www.30star.ir***********

اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ

ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ !

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !

*********** www.30star.ir***********

بعضیا یه جورى بوق خورى میکنن

ادم هوس میکنه !

*********** www.30star.ir***********

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون

حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟

*********** www.30star.ir***********

بارونو دوس دارم هنوز

چون هم هوا رو با طراوت میکنه

هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !

چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم ؟

*********** www.30star.ir***********

به قلبم گفتم

چرا خوابم نمیبرد ؟

این بی خوابی ها از کجاست ؟

جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !

یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟

جوابش منطقی بود کاملا

قلبمم اعصاب نداره

*********** www.30star.ir***********

ای که پسته خورده ای هر روز و شب در سال نو/انصرافی بده از یارانه و یاری نما دولت نو

خودشکن یارانه گرفتن خطاست/ این ۴۵ تومن مایه ننگ شماس

باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم/ یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم

من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید/ قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید

بگذار تا بگریم از فقر در بهاران / یارانه‌ام نگیرم! قسط میدهم فراوان

*********** www.30star.ir***********

مشترک گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد. شما در “۱۳ بدر” مشغول خوردن کباب دیده شده اید.(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه‌ا

*********** www.30star.ir***********

اگر سبد کالا را در یک دستم و سهام عدالت را در دست دیگرم قرار دهند از یارانه انصراف نخواهم داد!

پیامک بعدی دفتر رئیس جمهور به شهروندان: یعنی تو محتاج ۴۵ تومن یارانه‌ای؟ خجالت داره برو انصراف بده

خیزید و خر آرید که هنگام خزان است/یارانه نگیرید که دولت نگران است

یارانه نگیرید که چرک کف دست است/چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است

*********** www.30star.ir***********

شخصی خواب دیده که هفت سبد خالی در دست راستش و هفت سبد خالی در دست چپش قرار دارد. از یوزارسیف تعبیر خواب خودرا خواست که وی در پاسخ گفت: وای بر شما که هفت سال یارانه ای را که گرفته‌اید، از دماغتان بیرون خواهند کشید

*********** www.30star.ir***********

*** هرکس از گرفتن یارانه انصراف دهد به بهشت می‌رود.(مصحف الحسن، جلد آخر،فصل تدبیر، باب کلید)

*********** www.30star.ir***********

تو صف سبد کالا بودیم ، یکی بلند داد زد کی هول میده ؟
.
.
.
ندا آمد بی ادبان !
فهمیدم لقمان هم تو صفه !

*********** www.30star.ir***********

خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه !
ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن !

*********** www.30star.ir***********

ته دیگ است دیگر
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند !

*********** www.30star.ir***********

غمگینم مثل میمونی که تا فضا میره و
.
.
.
وقتی بر میگرده میبینه بازم تو ایرانه . . .

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه ی مطلبه......

*********** www.30star.ir***********

به یادت هستم بی هیچ بهانه ای، شاید دوست داشتن همین باشد.

*********** www.30star.ir***********

اگه کسی تو چشات نگاه کرد و قلبت لرزید عجله نکن، چون ممکنه یه روز کاری با قلبت بکنه که چشات بلرزن.

*********** www.30star.ir***********

گفتمش آغاز درد عشق چیست؟ گفت آغازش سراسر بندگیست، گفتمش پایان آن را هم بگو، گفت پایانش همه سرکندگیست، گفتمش درمان دردم را بگو؟ گفت درمانی ندارد بی دواست، گفتمش یک اندکی تسکین آن، گفت تسکینی ندارد ماندنیست.

*********** www.30star.ir***********

وقتی تو از عشق بی بهره هستی، از دیگری می خواهی که آن را به تو بدهد، در واقع تو گدایی می کنی. دیگری نیز متقابلا از تو عشق می طلبد. حال دو گدا دست هایشان را بر روی یکدیگر گشوده اند، تصور کن!

*********** www.30star.ir***********

سنگ در برکه می اندازم و می پندارم، با همین سنگ زدن ماه به هم می ریزد، کی به انداختن سنگ پیاپی در آب، ماه را می شود از حافظه ی آب گرفت؟!

*********** www.30star.ir***********

چی بگم اگه تو بودی گریه ها منو نمی برد، زندگی منو می فهمید، رویاهام به هم نمی خورد

*********** www.30star.ir***********

یک همیشه یکه! شاید در تمام عمرش نتونه بیش از یک عدد باشه. اما بعضی وقتا همین یک میتونه خیلی باشه:
….
یک دنیا
یک سرنوشت
یک دوست
یک خاطره

*********** www.30star.ir***********

نفسم می گیرد، در هوایی که نفس های تو نیست.

*********** www.30star.ir***********

تو اگر در تپش ابر خدا را دیدی، همتی کن و بگو ماهی ها، حوضشان بی آب است.

*********** www.30star.ir***********

در نهان به آنانی دل می بندیم که دوستمان ندارند و در آشکار از آنانی که دوستمان دارند غافلیم، شاید این است دلیل تنهایی مان.. (زنده یاد دکتر علی شریعتی)

*********** www.30star.ir***********

گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم

تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره

*********** www.30star.ir***********

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده

پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*********** www.30star.ir***********

آره من اونم که گفتم واسه چشم تو دیوونم، آره من قولی بهت دادم که تا تهش بمونم، تو ولی این روزا سرد شده نگاهت، راهزنا زدن به راهت. اما من چی؟ من فقط یه کم شکستم، خوب نگام بکن، می بینی؟ من هنوز همون دیوونم

.

*********** www.30star.ir***********

کهنه فروش تو کوچمون داد میزد کهنه می خریم، وسایل شکسته و پاره و پوره می خریم، بی اختیار فریاد زدم قلب شکستم می خری؟ گفت که اگه ارزشی داشت، کسی اونو نمی شکست.

*********** www.30star.ir***********

آغاز سفر عشق این است: "کنار گذاشتن من و هیچ شدن". از این هیچ است که همه چیز زاده می شود.

*********** www.30star.ir***********

من شعر سکوتم را در گوش تو خواهم خواند، شب های بلندم را با یاد تو خواهم ماند، من ریشه ی عشقم را در قلب تو خواهم کاشت، آن صحبت اول را در خاطره خواهم داشت.

*********** www.30star.ir***********

در این دنیا که حتی ابر ، نمی گرید به حال ما، همه از من گریزانند، تو هم بگذر از این تنها.

*********** www.30star.ir***********

خیلی ها نفرین می کنن، تلافی می کنن.. اما نه.. نفرین من: الهی اونی که دوسش داری تنهات نذاره. تلافی من: میرم تا به اون برسی، سر راهت نباشم.. راستی، قدر من دوستت داره؟!

*********** www.30star.ir***********

عشق هیچ مرگی نمی شناسد، عشق بر مرگ غلبه می کند. عشق مرزهای زمان را فتح می کند.

*********** www.30star.ir***********

هر آنچه طی سالیان ساخته ای ممکن است فردی در یک لحظه ویران کند، باری تو همواره در حال ساختن باش. اگر این گونه کنی به زودی قصری از عشق بنا می کنی که احدی توان ویران کردن آن را ندارد.

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه مطلب

*********** www.30star.ir***********

ای خداااااااا

.

.

.کی میشیم دوتاااااا

.

.

.بعد بشیم 3تاااااا

.

.

.

.

.بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته

*********** www.30star.ir***********

تا چند روز پیش با تبلیغ برنج هایلی تو خونمون حرکات موزون و زیرپوستی می کردند از چند شب پیش با تبلیغ تن ماهی تحفه رقص بندری می کنند. خدا به داد تبلیغ بعدی برسه

*********** www.30star.ir***********

آخرش هم نفهمیدیم

به کسی که داره میاد باید گفت

“خوش آمدید”

یا به کسی که داره میره !؟

*********** www.30star.ir***********

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ

ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...؟

ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ...

ﺑﻌﺪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭﻭﺭﺩ

ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ

ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ ...

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ!!

*********** www.30star.ir***********

یعنی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دستشویی دردناک تره

*********** www.30star.ir***********

دقت کردین اونایی که میخوان برن دندون پزشکی۶-۷ برابر از قبل بیشتر مسواک میزنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه !؟

*********** www.30star.ir***********

یا دقت کردید !یه مغز گردو میخوری اندازه ۳ تا مغز گردو لا دندونت گیر میکنه؟!

*********** www.30star.ir***********

یارو پدرش تو بستر مرگ بوده می گه بیا بشین کنارم کارت دارم

بعد یه چوب می ده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.

مامانش می گه خاک تو سرت اینساز  نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

*********** www.30star.ir***********

محبت کردن به بعضی ها مثل آب دادن به گل مصنوعیه...

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه مطلبه

*********** www.30star.ir***********.

با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان

اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم

بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین

*********** www.30star.ir***********.

ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنن نمیتونی تشخیص بدی .. خوشگلی یا احیاناً زیپت بازه..!

*********** www.30star.ir***********

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه!

*********** www.30star.ir***********

دیرین دیرین دیرین دیرین

بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتیه

*********** www.30star.ir***********

چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟

*********** www.30star.ir***********.

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد..!

*********** www.30star.ir***********.

ما اول کاغذشو نیم ساعت لیس میزدیم بعد میرفتیم سراغه خودش !!!

*********** www.30star.ir***********

پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!

*********** www.30star.ir***********

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!چرا خوب بگو دیگه

*********** www.30star.ir***********.

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*********** www.30star.ir***********

هدف از آفرینش بعضی ها فقط اینه که

با بودنشون به ما ثابت میکنن که تنهایی چه نعمت بزرگیه !

*********** www.30star.ir***********

لاک غلط گیر را برمی دارم و “تو” را از تمام خاطراتم پاک می کنم

“تــــــــــــو” غلط اضافیِ زندگیم بودی …

*********** www.30star.ir***********

آنقدر خوب هستم که ببخشمت … اما …

آنقدر احمق نیستم که دوباره به تو اعتماد کنم !

*********** www.30star.ir***********

از همه جا بوی مهر میاد

از تو هنوزم بوی بی مهری !

*********** www.30star.ir***********

من خیلی “با احساسم”

ولی یادت نره تنفرم یه حسه … !

*********** www.30star.ir***********

می بینی ؟

بی تو ایستاده ام روی پاهای خودم و دارم تو را نگاه می کنم

که حتی روی حرف های خودت هم نمی توانستی بایستی

*********** www.30star.ir***********

هیسسسسسسسس …

کمی آرامترتنها باش و بی صداتر بشکن

آهسته تر سراغش را بگیر !

ممکن است بیدارشود وجدان نداشته اش !

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*********** www.30star.ir***********.

دغدغه های پسر جوان:
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

.

*********** www.30star.ir***********.

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!

.

*********** www.30star.ir***********.

زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.

پسرا سه جا از دخترا کم میارن . . .

1 – نمره گرفتن از استاد

2 – لایک گرفتن تو فیس بوک

3 – تاکسی گرفتن تو خیابون

*********** www.30star.ir***********

نسلی هستیم که از بیرون تحریم شدیم از داخل فیلتر !

هم از دزد میترسیم هم از پلیس !!!

*********** www.30star.ir***********

جایزه‌ی بهترین میوه میرسه به موز .. هم خوشمزه اس هم راحت پوستش کنده میشه هم کثیف کاری نداره هم نمیپره تو گلوت هم تلخ نمیشه .. بسکه بزرگواره

*********** www.30star.ir***********

کرایه تاکسیها داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار! :|

*********** www.30star.ir***********

بهتراش تو ادامه ی مطلب

*********** www.30star.ir***********

تست  ازدواج غضنفر از زنش:

از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی با مثل خر کیف می کنی؟

*********** www.30star.ir***********

نیست ، نیست ، به جون خودم نیست ، گیر دادی میگم نیست ، خب چیکار کنم نیست ، عجب آدمیه میگم نیست ، باور کن لنگت تو دنیا نیست

*********** www.30star.ir***********

هیچ بارانی رد پای تو را از کوچه های قلبم نخواهد شست حتی سیلاب پاکستان

*********** www.30star.ir***********

پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود
.

*********** www.30star.ir***********.

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
.

*********** www.30star.ir***********.
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

*********** www.30star.ir***********.

بهانه ی دخترا:

۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم)

۵ – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

.

*********** www.30star.ir***********.

*********** www.30star.ir***********

سلام خوبی ؟ .. منتظر مامورای سرشماری نباش … چون شمارو آخر پاییز میشمورن…

*********** www.30star.ir***********

اگه این اس ام اس و خوندی یعنی دوسم داری

اگه پاک کنی عاشقمی

اگه جواب بدی دیوونمی

اگه جواب ندی یعنی من و میخوای

حا لا چی کار می کنی؟

*********** www.30star.ir***********

اگه 5 تا دوست مثل تو داشتم، حتما یه گاوداری میزدم

*********** www.30star.ir***********

تو یک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستیژ. مرتب. فهمیده. با شعور. جذاب. خوش تیپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قیافه. با مرام و با فرهنگی مثل من دیده بودی؟؟؟

*********** www.30star.ir***********

چرا عاقل کند کاری که بعداً خود به خود گوید خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

*********** www.30star.ir***********